HVA BETYR FML

FML betyr kort og godt "F*** My Life". Eller som vi pleier å si, på kanskje ikke så godt norsk; livet mitt suger.

Altså et vanlig uttrykk brukt av uheldige mennesker. Eller på tidspunkt i livet hvor alt går rett i dass.

Historikk:

Dette uttrykket ble populært gjennom filmen  Superbad (fat mexican who hates life). Frasen brukes når hovedpersonene i filmen er under press som f.eks. ved tøffe eksamener eller når de har gjort noe de skjønner var dumt.

FA: Don't worry, we won't lose late marks for this assignment.
RB: Okay we better not.
FA: My bad, we lost 20% off our mark...
RB: Fuck my life.

HVA ER BB, CC OG DD KREM

For noen år siden kom BB kremen, den ble en stor suksess. Alle skulle ha den, kremen var full av løfter om mirakuløs forbedring av ansiktshudens utseende. BB står for "Blemish Balm" eller "Beauty Balm". Det er en alt-i-ett krem som skal erstattet både både serum, fuktighetskrem, primer, solbeskyttelse og foundation. 

Kremen ble først og fremst utviklet for å dekke, beskytte og berolige huden etter kjemisk peeling. BB cream startet m.a.o. ikke som et rent kosmetisk produkt, men var i utgangspunktet ment å skulle pleie hud som var sårbar.

Den er ikke like heldekkende som foundation  og oppleves som mer naturlig. Flere av BB kremene inneholder lysreflekterende pigmenter, noe som gir en fin glød i huden.

Nå har vi fått to nye tilskudd/forbedringer til denne krem-varianten.

CC kremen 

CC står for "Color Correcting" som i tillegg funksjonene i BB kremen også har lagt til farge/teint regulerende stoffer. Den skal virke mot rødtone i huden og mørke flekker. Den er letter enn BB kremen og passer derfor fete hudtyper

DD kremen er den siste nykommeren

DD står for "Daily Defence" (eller som noen sier: "Dynamic Duo").

Hva gjør den? 

DD krem er den nye superkremen som kombinerer styrken og egenskapene til både BB og CC krem, men plusser på med innhold som anti-aldring og hudpleie. Dette produktet demper rødhet i huden, bremser aldringsprosessen, regulerer talgproduksjonen og lysner pigmentflekker. Den skal også bekjempe fine linjer og glatte huden.

Det er kort og godt mange flere ønsker enn de du får oppfylt i et Kinder egg!

Jeg har lest en stund om fortreffeligheten til BB og CC kremene og tenkte at dette måtte prøves ut. Jeg gikk til innkjøp og prøvde begge. BB kremen funket greit men dekket ikke over den rødmen jeg har i huden som skyldes en milde form for rosacea.

Så klinte jeg på med CC krem. Til min store forskrekkelse var den  lysegrønn men denne fargen er der for å motvirke rødmen i huden. Kremen har også virkestoffer som skal hente frem og forbedre din egen hudfarve. Men den hadde en helt annen mening om hva som er min beste hudfarve enn det jeg selv har. Resultatet ble det man best kan kalle lyseorange, det så ut som jeg hadde tatt en overdose med karoten (farvestoffet i bl.a. gulerot).

Så neste post på programmet var å prøve mirakelkremen DD. Jeg måtte bestille den på nettet. Jeg kjøpte av den typen avbildet under:

Spenningen var stor da jeg smurte den utover huden. Dette skulle jo være alt i ett kremen, nærende, primer og fondation. Men akk, jeg stod tilbake med en noe oljet overflate som ikke dekket ordentlig alle mine små lyter. Så jeg måtte plusse på med en type lett dekkrem som skjulte mer av mine skavanker, og avsluttet med noe så gammeldags som pudder for å få det matte inntrykket som jeg digger.

Utifra hva jeg nå har erfart er den nærliggende konklusjonen at det hele var en flopp. Men NEI for i tillegg til å gi den solbeskyttende effekten som vi trenger, syntes jeg at huden ble strammere og at den minimerte porene. Jeg stoler ikke heller på at kremen har alle de ingrediensene som finnes i det serumet som jeg bruker, derfor starter jeg alltid med å påføre huden dette.

Så fra å være en alt-i-ett krem er den nummer to av alle de fire ingrediensene jeg kliner i ansiktet hver morgen. Men for kvinner i min alder skal man bare være takknemlig for at det fins produkter som kan gjøre at huden ser mange år yngre enn det den i virkeligheten er. 

ER "HIGHLY INTELLIGEN TARGETING" SÆRLIG INTELLIGENT?

Som dere mine kjære lesere vet, er jeg særdeles aktiv som nett-shopper. Hvis jeg skal ha et eller annet går jeg ikke til butikkene men sjekker på herr PC for å få oversikt over hva som finnes.

Da min eldste datter ringte i går og beklaget seg over at det var umulig å finne barne-joggesko i størrelse 20 (datteren hennes er bare ett år og hun har små føtter), skrev jeg raskt ned i Googles søkemotor " joggesko 20" og jeg kunne fortelle henne umiddelbart og med en gang hvor de hadde joggesko i riktig størrelse.

Etter dette søket og samtalen var avsluttet skjedde det som alltid skjer; uansett hvilken reklamefinansiert side jeg besøkte på nettet kom det opp en drøss annonser med ja, akkurat....barnesko. Dette er ingen bombe, det skjer bestandig.

Noe som imidlertid forundrer meg er standhaftigheten til disse markedsførerne.

For et halvår siden skulle vi overnatte i Barcelona. Jeg foretok et let med Trivago, en søkermotor som sammenligner prisene og de beste tilbud fra hotell-formidlings-nett-byråene bl.a Hotels.com., som vi valgte å bruke. Dette fordi firmaet hadde den laveste prisen på det hotellet vi ønsket å bo på og fordi det er en seriøst aktør (man må være forsiktige, det finnes mange tvilsomme salgsforetak der ute på nettet).

Fremdeles dukker det opp tilbud fra Hotels.com med forslag på prisgunstige og rabbatert hoteller i Barcelona, dette til tross for at reisen ble gjort for lenge siden og vi har ikke lenger behov eller vist interesse for plass i herberget i denne byen. Enda verre, tilbud om hotellrom på destinasjoner vi gjestet for mange år siden kommer nesten daglig opp på skjermen.

Samme, da vi hadde kjøpt middagservise fra en nettleverandør, dukket det stadig opp reklamer fra denne aktøren på internettet med tilbud om nye flotte middagsserviser til fantastiske priser. Hvor mange serviser tror dette selskapet at man trenger på under et år????

Markedsførere kaller denne formen målrettet digital annonsering på godt norsk for Highly Intelligent Targeting. Det høres veldig imponerende ut og mange annonsører lar seg beviselig friste av disse svulstige ord. I mitt ikke så stille sinn må jeg undre meg over hvor intelligent denne markedsføringen egentlig er.

FRANSK MAKTAROGANSE

I dag ble jeg sint, veldig sint. Jeg må i all beskjedenhet si at jeg veldig sjelden hisser meg opp. Stort sett er den beste problemløsningen å være grei. Blide mennesker blir stort sett behandlet bra og får god sevice.

Slik var det ikke  idag. Her i Frankrike bestiller jeg ofte saker og ting på nettet. Vi bor i en liten landsby hvor vareutvalget heller er begrenset. Stort sett går leveransene greit når produktene sendes pr posten men de andre vareleverings-alternativene fungerer ofte semmert.

Vi har opplevd at transportselskapene har sendt varene tilbake med begrunnelse om at de ikke kunne finne adressen, noe som er tull, adressen er helt korrekt og ukomplisert. Det samme holdt nesten på å skje med sofaputene jeg nettopp har bestilt fra England. Takket være Bens årvåkenhet ( han jobber i firmaet jeg bestilte dem fra ) skjedde det ikke denne gangen. Han passet på og sa bud-firmaet at det ikke kunne stemme at adressen var feil.

Så ny runde, han ba leverandøren ringe meg på min norske mobil, men nei, det nektet de, ville ikke ta den ekstra utgiften å ringe utenlandsk nummer. Derfor ba han dem e-maile meg. På mailen påstod de at det ikke fantes noen Friis på angitt adresse og at det ikke var noe fransk nummer de kunne ringe og at de derfor var i sin fulle rett til å returnere produktet til England.

Jeg var fremdeles blid og ringte transportøren og poengterte at vi stod i telefonkatalogen og at de ved å slå opp på det franske 1881 ville finne oss med en gang. Da gjorde han som franskmenn ofte gjør, de begynner å snakke i et iltempogigante speed som de utifra min stotrende fransk visste at jeg umulig kunne følge (manipulering av ufin kvalitet). Håpet og meningen er at jeg blir så overveldet og usikker at jeg gir opp. Jeg har opplevd dette fenomenet mange ganger før og lar meg ikke vippe av pinnen. Etter mye om og men og iherdighet fra min side ble vi enige om at varen skulle leveres neste dag. Når? var så mitt neste spørsmål. Det kunne han ikke svare på, men jeg kunne ringe neste morgen så ville han vite mer.

Det er dagen i dag. Full av positive vibrasjoner og velvilje ringte jeg opp for å vite når. Jeg skjønner at man ikke kan vite det helt presis, men sånn cirka et par timers feilmargin er greit, ellers blir man fanger i sitt eget hus hele dagen.

Da gikk alt galt, han påstod med en sint og furten tone at det var i dag, uvisst når, og det måtte jeg bare forholde meg til. Jeg ba han ringe sjåføren. Jeg mistenker at han bare lot som han det gjorde det for svaret kom veldig raskt med beskjed om at vedkommende ikke tok telefonen. Så la han på.

Det var da jeg ble sint og sinnet vokste i akkurat ti minutter og så ringte jeg tilbake. Jeg følte meg manipulert av det faktum at jeg ikke var fransk og han derfor ikke syntes meg berettiget til samme respekt som han ville hatt ovenfor sine egne landsmenn.

Jeg gikk rett i strupen han og sa at dette var en svært så dårlig service og at jeg ville formidle dette dette til Ben og hans firma i England. Da fikk pipa en annen lyd, ikke bare fikk han tak i sjåføren men plutselig kunne mannen snakke engelsk og det ganske så bra. Han videreformidlet at vedkommende i varetransportkjøretøyet ville ringe meg på hjemmetelefonen innen fem minutter. Jeg ventet i et kvarter men intet skjedde.

Fremdeles i et temmelig harnisk preget stemningsleie ringte jeg tilbake til min uvenn på befraktningskontoret. Han svarer glatt at de måtte tenke på de ansattes helse og derfor kunne ikke sjåføren ringe meg mens han kjørte. Den kjøpte jeg ikke og motsier uttalelsen; "Du sa at du snakket med ham mens han satt i bilen og hvorfor sa du da at han skulle ringe om fem minutter?" Han motsa ikke dette, men ba seg unnskyldt, da en annen klient ringte inn. Han ventet ikke på svar og jeg var på vent underholdt av en mekanisk stemme som ramset opp noe helt urelevant. Det var nok ikke en annen klient han snakket med. Antakeligvis hadde han nok ringt sjåføren og sagt at han måtte skynde seg å ringe denne klin gærne dama. Fordi bare minutter etter (mens jeg fremdeles var på vent), ringer sjåføren og vi avtaler leveranse mellom to og tre.

Klokken er nå kvart på tre og sjåføren ringte akkurat nå i skrivende stund og sa at han kommer om ti minutter.

Det tok bare fem minutter og nå er putene der de skal være....... hos meg.

Det endte godt til slutt, jeg fikk putene mine. Det et er for ille at man må bli sint for at man skal få det man har krav på. Et ordspråk sier; "det er de barna som maser som får",............ så sant så sant!

KRIGEN OM LUFTAVKJØLINGEN

Hos oss er det min mann som kjører bil. Når han setter seg inn i bilen skifter han personlighet. Fra å være en ganske så mild mann blir han med ett konge. Han mener seg berettiget til å inneha full enerett til all utøvende makt over alle kjøretøyets funksjoner og alle aktiviteter som forseggår inne i denne motoriserte farkosten. 

Om sommeren for eksempel mener han at airkondisjonering er oppfunnet av djevelen selv og vil resultere i vedvarende om ikke å si livstruende luftveisinfeksjoner. Derfor slås anlegget av og vinduet rulles ned ( på hans side, naturligvis )  og resten av familien må bare holde ut i temperaturer som ikke akkurat er på komfortnivå. 

Som dere sikkert har skjønt er jeg ikke akkurat den spake kvinnetypen, derfor setter jeg igang hele argumentasjonsrekken for at kjøleanlegget faktisk er en teknisk og tidsriktig nyvinning som hever trivselsfaktoren for alle bilturens tilstedeværende. Jeg når aldri frem og for barna, den gang de var barn, ble det ikke bare rent temperaturmessig en varm tur, men også utrivelig med den opphetede debatten foran i bilen. Det ble så ille at sønnen vår til slutt ikke ville kjøre med oss. Da måtte jeg legge diskusjonen død, for som alle oss mødre vet, barnas beste kommer først. Kongen vant og jeg holdt kjeft....stort sett.

Så gikk tiden og den tekniske utviklingen av bilenes utstyrspakker eskalerte. Vi skulle ha ny bil og et av valgene i den beste utstyrspakken var todelt temperaturvalg på kjøleanlegget. Man kunne gjøre egne valg for passasjeren i forsetet. Min mann er ingen bruksanvisningenes mester så han forstod ikke at denne nyvinningen var inkludert når man kjøpte beste tekniske oppgradering. Da jeg så argumenterte for å gå for det beste, var trygghet og å følge med i tiden min argumentasjon. Han bet på for alle menn liker utstyr. 

Vel installert, en vakker sommerdag, i ny bil med kurs for motorveien. Lykkelig ruller han ned ruten sin og nyter sitt nye kongerike. Da lener jeg meg rolig frem og setter igang min halvdel av airkondisjonsanlegget. Han ble ikke akkurat storfornøyd og sier at han tåler ikke slike varmenedsettende apparaturer. Jeg opplyser han på den overhodet mest høflig måte, at dette har ikke noe med hans side å gjøre ar dette er kun for min komfort alene! Det ble stille lenge.... "Det var derfor du ivret for denne utstyrspakken?"  "Naturligvis" sa jeg og satte anlegget en grad ytligere ned....på min side.

SLIK FÅR DU BARNET DITT TIL Å SOVE

Av og til når en leter på nettet snubler man over noe helt annet som er vel så interessant som det man opprinnelig forsøkte å finne.

Vår datter har fått en lita jente. Som både sin mor og undertegnede er babyen en aktiv unge som mener gleden ved søvn er sterkt overdrevet. Som foreldre til et barn som nekter å sove kan man bli veldig oppgitt for ikke å si utmattet.

Trikset som jeg fant sier at den teknikken som vises på videoen er et universalmiddel, man lirker ungen inn i søvn på null komma niks.

http://www.smud.no/smarte-triks/hun-far-babyen-til-a-sove-pa-mindre-enn-ett-minutt-med-denne-spesielle-teknikken/

Det ser utrolig ut. Nesten som en form for baby-hypnose. Jeg har akkurat funnet dette knepet så datteren min har ennå ikke prøvd det ut.

Uansett vil jeg gi det videre, kanskje det kan være til hjelp for noen. Det er jo helt ufarlig og hvis det allikevel ikke skulle virke, får begge partene en kosestund.

HVA BETYR ORDET POSH

Første gang jeg hørte ordet posh var i forbindelse med jentebandet Spice Girls. De fleste av oss husker dette bandet som var mega stort rett før millenniumsskiftet. Alle jentene hadde hvert sitt kjælenavn utfra hvilke karaktertrekk de hadde. Den ene ble kalt Posh girl ( Victoria Beckham). Dette fordi hun hadde en forfinet fremtoning.

Jenta helt til venstre er Posh spice, en annen diskusjon som jeg ikke skal begi meg inn på her, er om hun fremstår som forfinet.

Det finnes to forklaringer på ordet posh, en litt mindre kjedelig enn den andre. Jeg begynner med den vanlig kanskje knusktørre metoden. Når våre kjære og tidvis bejublede språkforskere skal finne hvor et ord stammer fra, starter de med hvordan man snakket på Adam og Evas tid. I dette tilfellet språket sanskrit som ble talt i India over to tusen år før den berømte jomfrufødselen fant sted. 

Dette språket ble også brukt og videre utviklet av romani-folket. Noen av disse dukket opp etter mye plunder og lange marsjer på den grønne engelske øy. Deres betegnelse for en halv penny var posh-hórri. Dette ordet ble tatt opp i det engelske språket som slang for penger. Som igjen evoluerte til en betegnelse for luksus.

Pussig at ordet vi bruker for den eleverte livsstil har sine røtter her.

Den andre forklaringen som jeg tror vil falle mer i smak er som følger: På den tiden England var dypt okkupert med, nesten i dobbelt forstand, å utnytte India medførte det en vidstrakt reisevirksomhet mellom landene. Dette var en lang, slitsom og ikke minst varm opplevelse.

Poenget er at man etter prøving og feiling fant ut at den minst varme siden av båten når man skulle foreta denne reisen fra moderlandet var Port Out og motsatt var Starboard Home best, forkortet med POSH når man bestilte billetter. Som vanlig både nå og da visste salgskorpset på rederiene å utnytte dette faktum. Prisene var høyere når man reiste POSHt. Ekelt og greit, og svært logisk etter min mening, dette ble da avledet til å beskrive de som hadde muskler nok i lommeboken til å velge det aller beste.

Konklusjonen er: Uansett hvilken forklaring som er riktig har den noe med India å gjøre.